Меня внезапно тревожат мысли о семье. Беспокойство появляется время от времени. Потом проходит само, но сейчас очень хочется писать: смутные ощущения проходят сквозь голову, через пальцы, превращаются в буквы и обретают конкретное содержание. Это помогает понять себя. Очень хотелось бы наконец это сделать и пойти спать - завтра вставать рано.

море обо мнеБольшую часть своего детства я провела на Ч*, в 13-квартире. Наверно поэтому мне до сих пор нравится там бывать, несмотря на конфликты с мамой. Я чувствую себя живой, гораздо более живой, чем за все свои 22 года, в том числе и за несколько последних лет моей "свободы" и самостоятельной жизни в центре города. (прошлогодняя весна, естественно не в счет).

Безусловно, я рада, что вырвалась из-под маминой опеки. Немного огорчает то, КАК я это сделала: были и слезы, и скандалы, и долгие обиды; каждый из нас пытался переупрямить и переделать друг друга. Мама все больше во мне разочаровывалась, бедному папе пришлось ничуть не легче: будучи человеком мирным и очень занятым, он старался не развязывать войн, тем не менее, ему приходилось в них участвовать в качестве группы поддержки моей мамы и рычага давления на меня. В конце концов я почувствовала, что скоро окончательно сломаюсь и сбежала в пустую квартиру, где когда-то жили мамины родители, а на тот момент тосковал в одиночестве бабушкин кот.

Нам всем пришлось чем-то пожертвовать. В первую очередь, возможностью видеть друг друга каждый день, любить, общаться, наслаждаться семейным благополучием и быть счастливыми вместе. Ну а если говорить о каждом в отдельности, то маме пришлось лишиться привычного уклада жизни (стабильность, контроль и порядок во всем - вот ее основные законы). И ей, и мне предстояло совершить то, во что я и сейчас слабо верю: научиться принимать друг друга такими, какие мы есть, не осуждая; попытаться, наступая на свои желания и эмоции, научиться понимать, прощать и любить (или хотя бы не оскорблять и не пытаться изменить) друг друга уже на расстоянии. Кроме того, мне пришлось осваиваться на новом месте, и срочно учиться вести хозяйство и домашний бюджет. Но последнее скорее благо, чем жертва. А вот папе, пожалуй, пришлось тяжелее всех: он всегда любил нас обеих и для полного счастья ему было нужно постоянно видеть нас рядом.
Но несмотря на боль и трудности, всем в новой ситуации стало лучше: мы получили то, чего нам не хватало уже давно, свободу друг от друга. Я привыкла жить с котом, с горем пополам заботиться о нас обоих, учиться в институте. А теперь, когда у меня робкими шажками начала налаживаться и личная жизнь, казалось бы, я должна быть совершенно счастлива.

Так и есть, в общем-то.

С кем уж мне действительно повезло, так это с любимым человеком. Он не перестает меня удивлять. Бывает, что мы спорим; бывает, что я впадаю в детство или начинаю кукситься, порчу ему настроение ворчанием, мелкой злобой, раздражением, дурацкими, никому не нужными в сущности требованиями, обидами на пустом месте, упрямством, капризами... Но он помогает мне держать себя в руках. Все прощает и бесконечно верит в меня. Я начинаю думать о нем все лучше. Наверное, это и называется "понимать" и "принимать" человека.

Очень хочется в это верить, а главное, НЕ ЗАБЫВАТЬ! Помнить о том, что я Человек, а значит должна вести себя достойно, как с посторонними, так и с родителями и мужем.

Мне очень помогает этот дом. Старый, родительский дом, в котором я провела свое детство. Я наполнила его воспоминаниями, любовью, надеждой и мечтами. И теперь он возвращает мне это. Хотя почему возвращает? Делится. Ведь в нем - часть моей души, а значит, она никогда не умрет. Я люблю бывать здесь, но когда родителей нет дома. И вот этим летом, когда они укатили отдыхать, мы с Тигром переехали туда на две с половиной недели на услужение двум котам и комнатным растениям. И мне это чертовски понравилось!))) Теперь я там бываю реже. Зато пытаюсь наполнить такой же любовью эту квартиру: наш с Тигром дом.

Ну вот. Кажется невероятным, но я таки рассказала о себе. Казалось, я этого вообще не умею. Так или иначе, но хоть какая-то сонливость наконец появилась Ловлю момент!

@настроение: болотное

@темы: мысли без логики, спать, многабукав